25岁,关于愧疚、孝顺、处世、成长的一点感想

十五元宵,春暖花开,年算是过完了。新的一年,与自己握手,与世界言和,心境平和,生活积极,小小梦想,努力耕耘。
  2017年春节期间,三姐不经意间翻起2007年过年时的全家福,我跑到旧相框下拍下1997年4个兄弟姐妹的照片,家里唯独的两组照片都是二伯来我家时拍摄的,一般并没有拍全家福的想法,因为好像没觉得有什么喜事可庆祝。可巧,今年我家喜事连连,三姐出嫁,大哥得女并定居上海,我也住进藏龙岛的新房了,在三姐提议下我们全家今年又一起照了一次全家福。
 
  春节过后,妈随哥嫂回到上海照顾侄女,二姐回到黄陂婆家,三姐回到汉阳婆家,我回到江夏藏龙岛,爸也即将不知道上哪打工,新洲老家又是空无一人,全家人再聚在一起又得等过年了。
 
  看着三张照片,时间横跨10年、20年,5岁、15岁、25岁,岁月的痕迹,想想便让人心酸,时间的尘埃,也必将被清风吹散的无影无踪。
 
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  一、愧疚
 
  去年哥哥把妈妈接到上海照顾小孩,妈妈终于得以摆脱辛苦的劳作,整天逗逗小孩,看看电视,妈在家一直省吃俭用,哥带着她吃喝玩乐一一体验,也耐心听她抱怨往日奶奶爸爸怎样怎样坏,还帮农村老家置办空调冰箱等。二姐是我家4个兄弟姐妹中唯一没上过大学就早早外出打工的,小时候三姐和我的衣服基本都是二姐买的,二姐和哥哥还一起还清了爸爸欠下的巨额债务。三姐本身也没什么钱,却在哥和我买房时给了很大帮助,甚至将彩礼钱给我装修。
 
  看到他们对家里做的贡献,反观自己,除了给父母兄姐增加压力麻烦外,对家里做了什么贡献?想到这里就觉得羞愧难当,同样身为家里的一份子自己为什么就这么没用呢?对家人的愧疚之情渐深,便生出自卑之感,开始否定自己的价值。
 
  最近听了一个关于如何面对愧疚的节目,节目中提到了“有限”一词,我们只有认识到自己的有限,接纳自己,欣赏自己做到的事情,并在这种有限中尽可能的为感到愧疚的人做一些力所能及的事才会平复这种情绪。
 
  因为年轻我能对家人做到的事情有限,我可以帮妈妈买药、套被子,给三姐写朋友圈一点文本参考,为哥互联网建站提供一点帮助和建议,劝二姐好好过日子,教爸玩智能手机,在家人受欺负时勇敢站出来。也许我对家人有点积极作用,重要的是明白了我希望家人幸福快乐和家人希望我幸福快乐一样。
 
  愧疚之情很难受,无论对于家人、恋人、朋友,但也许正是这种愧疚之情,我们才会成长珍惜,知错能改,善待他人,善待自己。
 
  二、孝顺
 
  吃年饭前,妈妈叫我们磕头拜祭祖先求以求保佑,我磕头时,妈妈突然说:四毛今年蛮孝顺啊,以前总不磕头。听了真是鼻子一酸,其实我每年都有磕头,只是以前爱抱怨说:有什么好拜的,我又不信。这两年虽然依旧不信神佛但没说,没必要刻意特立独行,让家人操心。
 
  小时候夸下海口说长大了要当县长给妈妈买好多好多好吃的,记得当时妈妈乐开了花,而我现在羞红了脸,当时我连县长是什么东西都不知道。原来在妈妈眼里,我只要听话不说不合时宜的话就是孝顺了。以前我们几个孩子老对妈妈的啰嗦不耐烦发脾气,现在都一一听着。之所以那么啰嗦是因为关爱不放心,我现在理解的孝顺就是多多陪伴关心,对父母给予力所能及的帮助,最重要的是照顾好自己,让父母相信你长大了,不用为之操心。
 
  总听妈妈讲你们儿女好好成家把工作搞好过得开心莫让我担心就是对我孝顺了,以前没有太多感觉,直到我成为小区业主群群主。我虽然没有成家为人父母,但在做小区群群主半年多来,我觉得自己就是这个小区800户住户的父母,虽然90%以上住户邻居年纪都比我大,我希望能尽自己最大能力庇护整个小区的邻居。一刀切进行业主认证清理闲杂人等,带头组织业主就收房条件、验收表、违约金、装修标准、装修押金、房产证等等问题与政府单位、开发商、物业进行多次沟通解决,一般问题解决大家都会感谢我,但在协调业主矛盾时竟然被双方骂,那段时间真的觉得委屈,我也只是一个业主,为大家做好事就是理由应当,满足不了某些个人的极端私利就是自私?当时真想不管了把群主转让退群算了,腾讯都没有规定一个QQ群群主有义务做到这个份上,之所以坚持下来了是觉得没有一个人能比我做得更好。我不求小区住户有多感谢我,只希望他们过得快乐,不吵不闹,能在我觉得累了的时候有业主出来接替我成立担任业委会主任,且比我做的更让大家满意。
 
  三、处世
 
  小时候不喜欢叫人,邻居都说这孩子真没礼貌,现在也开始叫了,吃饭喝酒,也说说笑笑,与人相处,别人开心,自己便也开心,虽然不太擅长这方面的事情。
 
  以前情绪到还好,自从去年9月装修以来,由于装修公司合同漏洞及质量问题,且百翻狡辩,让人火冒三丈,数次一个人跑到装修公司当着他们一群人面拍桌子吵架,受到威胁都抛之脑后,我都不知道哪来的勇气。当地工商部门数次踢皮球走过场,我多次向上级部门及纪委投诉要求解释道歉,工商局和工商所最后以电话和信件的方式给我详细说明道歉。
 
  官不作为,商不诚信,民何以安;民不安,社会何以稳,社会不稳,国家何以强。古往今来,莫不如是。
 
  喜欢古风和动漫的人,应该是比较优雅温和的,我也一直自诩爱好写作的文艺青年,但骨子里总住在一个急躁、冲动、居高临下的小孩,做事情天不怕地不平,只为平天下之不平。也不想那么暴躁,但时常看不住那个顽劣的小孩,去年通过各个渠道、系统、级别乱七八糟的事情投诉次数达数十次之多。有些时候觉得现在投诉有人管,到是互联网的一大积极作用,但维权投诉真是太累,为了平心静气今年已经决定不投诉任何事情,小区的事情也只是带带节奏算了。
 
  过年在教爸玩智能手机微信时,突然觉得,我连20年都未亲近过子女的人,写文十年都耻于提及的人,都能心平气和待之,天下之大人口之众还有什么不能和颜悦色的相处。
 
  四、成长
 
  到底该选择怎样的态度和心性处于世间,对于杂学百家却一门不通的我来说,始终迷茫徘徊。以前觉得人生于天地之间就应该像法家那样是否分明,有仇必报;后来觉得像道家那样顺应自然,无为而为也许才是智慧;然儒家的谦卑有礼,仁爱德行一直是中国社会和中国人根深蒂固践行的思想,也许将法、儒、道三家相结合才是我所希望做到的人,坚忍、温和、而随性。
 
  去年网站盛极而衰,才懂得干事情需要脚踏实地,持之以恒。第一次工作时特别认真,那时自律性也强,进步也快,工作久了逐渐懒散,但曾经能做到现在也必然。
 
  成长是犯错之后知道悔改,被骗之后变得精明,失去之后知道分寸,急躁之后变得宁静,成长是呈波浪线上升变得越来越好的一个过程。
 
  过年时看着哥哥极其温柔的逗女儿玩,我知道未来我也终将会成为像哥哥这般体贴入微的丈夫和温柔如水的父亲,而不是像爸爸那样。爸爸这几年也许是源自愧疚,逐渐关心起子女,脾气也有所收敛,他也许可以成为一个好爷爷,但永远失去了成为一个好丈夫、好爸爸的机会,永远弥补不了对妻子、对子女欠下的岁月。
 
  以前初生牛犊,觉得天生于我,就必然会取得成功,干一番大事,几经辗转,到底怎样叫成功,要赚多少钱才是成功,迷茫无措。但我发现在做网站时网友觉得你做的事情有价值时,我感到开心,有成就感;在三姐写朋友圈时会想到我,我觉得文字能力被认可了感到高兴;尤其是去年6月以来,能保全全体业主合法利益,并使小区局面稳定不至于恶化,邻居们的一声感谢使我特别有成就感,即使并没有什么物质性的收益。
 
  25岁对于成功的定义,再次引用下自己之前写的文字:人生在世,一技之长以安命,一己之好以舒心,一方佳人相濡沫,一壶好酒醉人心,非懒笨之极,我们终能一一实现。现在对于金钱物质没有那么极度追求了,只要有个小房子,也不必与他人攀比,工作有价值收入稳定不必为经济感到惊慌失措,梦想依旧积极追求,爱好依旧心情愉悦,有一个心意相通的伴侣,自己怡然自乐,并对社会、亲朋有一定积极作用,便可算成功了。
 
  2017年,户口经过新洲区、洪山区的流转,终于可以落户在江夏区藏龙岛了,在藏龙岛生活的第7年,我终于在法律上成为了藏龙岛的居民,7年间见证了这里由荒山野岭到高楼大厦,由臭水烂沟到绿水青山。十五元宵,春暖花开,年算是过完了。新的一年,与自己握手,与世界言和,心境平和,生活积极,小小梦想,努力耕耘。
 
  呓城 武汉藏龙岛
 
  2017年2月11日 元宵节
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