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27岁,最该明白的道理是什么?

27岁的我们,现在在慌张什么?什么让27岁变成一个焦虑恐惧期?拆掉27岁的限制,我们才有可能获得自由,“一边长大一边变老?我才不要!”年龄从来都没什么了不起。
  文:碗仔
 
  前两天和闺蜜一起庆祝生日。一群人在KTV唱歌,热热闹闹地准备了生日蛋糕为她唱生日歌,但她吃了两口蛋糕后,她就一个人落寞地坐在一旁安静下来。
 
  我以为是发生了什么事情,一问之后她笑着叹息:
 
  过了25岁之后就不想过生日了。每年的生日就是一个巨大的闹铃,提醒着你又老了一岁。无论是热热闹闹过,还是像去年一样一个人悄悄地过,都会非常沮丧。
 
  我只希望我的28岁生日不要那么快来。
 
  我在一旁听着,想起了前两年流行一个词:四分之一人生危机。这说的是处在25-30岁之间的年轻人在事业、爱情、财富、家庭等各方面的焦虑,想要变得成熟有所成长,又怕时间一过最后自己一事无成。
 
  作为这个年龄群的一员,我也时不时会感到这种焦虑。

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  01
 
  27岁的我们,现在在慌张什么?
 
  前几天朋友圈被一篇《我今年27岁,现在慌得一比》刷屏,引起了不少人的共鸣,慌乱不安已经成了27岁左右年轻人的常态。
 
  圆桌派有一期节目,43岁的徐静蕾对“不结婚”这件事非常淡定,而28岁的蒋方舟则说自己一直在不断相亲,害怕变成“剩女”。
 
  去年7~8月,我们做过一次关于青年危机的故事征集,搜集了很多人的焦灼心情:
 
  职场上看着新人们一波波进来,朝气蓬勃飞速进步,担心自己会被取代,可又觉得自身阅历不足,不敢争取晋升的机会;
 
  30岁将至,还处于储蓄微薄的状态,别说买房,我怕连赡养父母都做不到,或许我的人生只能这样在「待在大城市居无定所」和「回到小城市相亲结婚」之间选择;
 
  谈了两段恋爱都不了了之,父母的催婚暗示渐渐变成了明说,不想变成公园相亲角中被挑选的高龄剩女,但已经在爱情中伤痕累累的自己,没有信心再去谈一段全力以赴不分手的恋爱;
 
  毕业后考公务员被分配到某个小学里,校长特别官僚主义喜欢使唤别人,反驳过一次后就一直被穿小鞋,常常找茬,评级评不上,非常压抑却不敢辞去这个铁饭碗......
 
  而英国格林威治大学Oliver Robinson 教授曾做过一次调查,结果发现这个阶段年轻人的种种困局:
 
  86% 表示自己在 30 岁到来之前工作、感情和经济压力超过负荷;
 
  40% 认为自己很难养活自己;
 
  32% 觉得自己在30岁之前很难找到结婚对象。
 
  可见临近30岁,对多数人心里清清楚楚写着对希望破灭的忧虑、对未来的恐惧和无能为力。
 
  如果说18岁的关键词是「新生」「未知」「挑战」,那么上面的种种现象告诉我们,27岁的关键词,是「我害怕」「我不敢」「我不行」。
 
  02
 
  什么让27岁变成一个焦虑恐惧期?
 
  现任Facebook首席运营官 —— 谢丽尔·桑德伯格曾分享过这样一个故事。
 
  某个晚会上,大多数男性都主动地会议桌前面一起互相认识、交流意见、交换观点和信息,而现场的女性却站在了一旁。
 
  而当她邀请了那几位女性也一起坐到前面的位置时,成为会议的参与者,被她们委婉地拒绝了。
 
  她认为,“女性不应该/无法在职场上太过出色”这个社会刻板印象,实际已经深深地植入很多女性的印象中,限制了她们在职场上的勇气和表现 —— 她们原本可以表现更好更出色的。
 
  这种现象用心理学的概念来说,就叫限制性信念,可以简单理解成:那些限制我们的主观想法。
 
  27岁的我们,拥有了几年的社会经验,被社会舆论潜移默化,在过往经历中受挫过受伤过,最终也会渐渐产生一些不经推敲但根深蒂固的信念,造成前面的那些「我害怕」「我不敢」「我不行」,限制着我们未来生活的可能性。
 
  例如在爱情上,多段感情受挫可能会导致这样的想法:「我是爱无能,没办法谈好一段恋爱」「谈恋爱一定会受伤」「我遇到的只能是渣男」「现代人谈恋爱就是现实」,导致我们即使渴望亲密关系,也难以投入下一段感情。
 
  例如在职场上,基于社会印象和经验,我们可能会这样想:「我刚入行一年,很难晋升的」「一般男生在这行才吃香,我们就算了」「我那么经常犯错,担任不了重要的工作」「转型要从零开始付出更多努力,我应该做不到」,会让我们在很多时候错过在职场飞跃的机会。
 
  而其中最让我们设限的不是年龄,是不敢尝试新生的怯懦:
 
  「30岁前不结婚我只能被剩下了,找不到合适的了」「在30岁前买不起房子的人生是失败的」「踏上了30岁就应该安心顾家,没办法像现在一样自由了」,逼得我们赶在30岁的截止日期前焦灼失控.....
 
  03
 
  拆掉27岁的限制,我们才有可能获得自由
 
  前两个月我参加过一次团体分享,其中一个因为年龄焦虑失眠了半年的小姐姐,分享了她如何识别和走出年龄焦虑的过程。
 
  她说当时自己正处于“期末考”的状态,觉得自己的人生应该在30岁前有一个家庭,有一次职场晋升,但离30岁只有两三年了,就像期末考前一个月才拿到教科书才开始学习,非常紧张:
 
  刚好有个男生追求我,我对他没有太大感觉,只是担心再不答应就会找不到男朋友;
 
  公司有一次晋升机会,但我担心大胆争取的话,会被资历更老的同事给挤下来;
 
  每次去相亲会或者在公司看到年轻有活力的女孩子时,我都会很警惕,怕她们抢走我的机会,甚至取代我.....
 
  直到她去寻找心理咨询,与咨询师讨论了几个问题,才发现自己一直陷入未经思索和检验的观点里焦虑着。而当她透过这层焦虑去重新审视时,才发现自己有多谬误:
 
  拒绝了这个男生会在两年内找不到对象?
 
  不,从大数据上看,男性未婚率不低,如果积极去接触还是有很多机会的;
 
  资历少的难道就一定会被挤下来?
 
  不,事实上,有很多管理者工作出色,但他们的工作年限并不长;
 
  年轻真的很重要?
 
  不,问了周围的老板和男性朋友,职场靠谱和婚恋中贴心更加重要;
 
  一定要在30岁前结婚才可以?
 
  不,已有研究证明,婚前两人未成熟或不假思索的结婚,更可能不幸福......
 
  从咨询室出来,她说就像经历了一次过山车般,被拯救了人生。自从这次觉察,她开始慢慢修正自己。每次固化的观念一跑出来,她都会反复剖析“如果为了结婚而结婚,以后会不会后悔?” 后来,她拒绝了男生,从家里搬出来租房,不必被焦虑驱使前进,有自己的空间,安静思考。
 
  其实,我们都一样,总是很容易让那些未经检验,却已被社会道德限制的观点,二次捆绑自己的人生。没有哪条法律规定30岁前一定要结婚,只有不断地反思,寻找自己想要的东西,才有获得自由和成长的可能。
 
  04
 
  “一边长大一边变老?我才不要!”
 
  大概从27岁开始,人们就提前进入焦虑期,以“还差3年就到30岁”作为评判自己生活成败的时限。于是,那些20出头就在北上广打拼的人,此时开始考虑“回家还是留守”的问题。他们过早地感到“修正人生的机会已经很少”,变得妥协,变得安分。
 
  谁都不可否认,27岁的我们,皮肤弹性减弱、细纹增多,每一样似乎都让人那么沮丧。然而,仔细想来,比起20岁的自己,我们多了一份底气,又比未来的40岁更具勇气。汤唯28岁凭《色·戒》成名,和她一样大器晚成的,还有马思纯。
 
  如果说马思纯是个20多岁的小女孩,一定会有人信。乍眼一看,白皙的皮肤、瘦小的身材、随意又不失凌乱美的丸子头,全身都洋溢着青春的味道。但,这个笑起来随时停不下的“傻妞儿”,今年正好30岁。
 
  向来都是乖乖女的她,一早就被父母铺好了路 —— 当主持人,大学报考了播音系。大二的时候,她去赚外快,在画展当讲解员,帮央视电影频道做记者,才发现自己喜欢演戏。
 
  娱乐圈从来就是明争暗斗的行业,大多数人坚信「出名要趁早」,不惜搏出位,主动配合潜规则;因为「趁红捞一把」的市场认知,小鲜肉小花旦同时接N部戏,没时间磨炼演技,抠图明显的背景总让人出戏;所谓「XX专业户」,把演员套牢在固定角色里。
 
  其实,马思纯不是没有忧虑过,最初她担心技巧的缺乏会限制职业的发展,后来她想开了,“如果没有情感,总少点什么,起码那是真实的我”。
 
  与自己和解后,她是《武媚娘传奇》中命运悲惨的魏国夫人,《左耳》中桀骜不驯的黎吧啦,也可以是《七月与安生》里善良的七月,《将军在上》里女扮男装的叶昭将军......终于在29岁那年,拿下“第53届台湾电影金马奖最佳女主角”。
 
  年龄从来都没什么了不起。
 
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